domingo, 9 de janeiro de 2011

Cade o Umbigo?

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Um dia um rapaz chegou em uma menina e disse:


- Quer casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha...

FIM

FIQUEI EMOCIONADO KKKKKK

domingo, 21 de novembro de 2010

Dominó de Bebado

Leia e Pense!

LEIA E PENSE!
Um coelhinho branquinho e felpudo estava fazendo seu cocozinho matinal.quando olha para o lado vê um enorme urso fazendo o mesmo.O urso se vira para ele e diz:

- Ei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, metido, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem nobre, de coelhos de raça com pedigree. Meu pelo é sedoso e não solta não...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado... Mó boiola! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo e já contei pra todo mundo! Bichona!

MORAL DA MORAL:
Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você!

CONCLUSÃO:
O problema do Brasil é que, quem elege o(a) presidente não é o povo que lê jornal, mas o povo que limpa a bunda com ele!


FONTE: ACIDEZ MENTAL

A infância dos Anos 90!!!!

Genteee que delicia lembrar de algumas coisas que eu até ja havia me eskecidoo... boas lembranças para vcs tbem!

A infância dos Anos 90



Coletanea Net - Humor e Diversão

Não existia Orkut
Garotos de 13 anos usavam roupas recomendadas pela mãe
Mc Donalds custava R$ 4,50
Biscoito Fofy existia


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Meninas de 11 anos brincavam de boneca
Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball Z


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Existia Chiquititas e não Rebeldes


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Plutão ainda era um Planeta
Festas de 15 anos não eram eventos/shows
As músicas tinham coreografia
Tênis de luzinha era essencial
Kinder Ovo era 1 real
Quem não lembra do chocolate da Mônica?



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Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut
Maquiagem era coisa de gente grande
Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
Pra saber da vida de alguém só lendo os cadernos de perguntas que fazíamos
Crianças tinham Bichinho Virtual TAMAGOSHI e não Celular

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Não existiam emos


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Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não emails ou scraps.
Merthiolate ardia



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Comprava vários biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo


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Dava prazer de ficar em casa aos Domingos só pra ver TV.




Quem nunca telefonou usando ficha neste telefone.




Olha O BIP.....................



Material Escolar



Caneta 10 cores


Toque magico


GULOSEIMAS



Fru-Tilly



Balas Juquinha









Diversão


Atari

BAT BEG


Jaspion




JIBAN



Garrafas dos refrigerantes



Geloucos COCA-COLA



Piroscoptero



CALÇADOS



Kichute




Redley





MORANGO DO AMOR - BRILHO





Eu fui uma criança dos anos 90

...Bons Tempos que não voltam mais !!!

12 ou 13?

Essa é boa demais...
12 ou 13 ???!



Conte as pessoas, espere até que elas troquem de posição.

Agora, conte de novo.
E não me pergunte: Como? Porque eu também não sei!!!


SE SOUBER ME CONTA!!!!!!

Neymar!!!

Vi num site e achei engraçado...Acho que há um pouco de "verdade" nisso.

1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial

2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube? - disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”

3 – O inverno terminou ontem porque o Neymar não gosta de frio!

4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele

5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone

6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!

7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar!

8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”

9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.

10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.

11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.

12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente

13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP

14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube

15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo

16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!

17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6

18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”

19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha.”

20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”

21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”

22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.

23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino

24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.

25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.

26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o desemprego já está muito alto por lá.

27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”

28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!

29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!

30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal”.

A Tartaruga em cima do Poste!!!


Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre Lula, sobre a Dilma. O velhinho disse:


- Bom, o senhor sabe, a Dilma é como uma tartaruga em cima do poste...


Curioso, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste e o gari respondeu:


- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga em cima do poste.


Diante da cara de bobo do médico, o velho acrescentou:

§ Você não entende como ela chegou lá;

§ Você não acredita que ela esteja lá;

§ Você sabe que ela não subiu lá sozinha;

§ Você sabe que ela não deveria, nem poderia, estar lá;

§ Você sabe que ela não vai fazer, absolutamente nada, enquanto estiver lá;

§ Você não entende porque a colocaram lá;

§ Então, tudo o que temos a fazer, é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente, não é o seu lugar!!!

DILMA PRESIDENTE DO BRASIL ???

O boi foi o culpado!!!!!

O boi foi o culpado!!!!!

Feira de Animais. ...

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de
Animais.

– No primeiro Box, encontramos uma
tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse:

"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.

Continuamos caminhando e
no próximo box estava uma
tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:

“OPA! é quase tres vezes por semana!...
Você poderia aprender alguma coisa com ele.”

Continuamos nosso passeio e no
outro box encontramos uma
tabuleta que dizia em letras
garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas
"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma
coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse:

"Vá até ali e
pergunte se foi com
a mesma vaca".

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tipos de Cocô!!!!


Cocô Amoroso
COCÔ AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.
Cocô AVC
COCÔ AVC
Aquele que requer tanta força para sair,que você quase tem um derrame.
Cocô Bomba
COCÔ BOMBA
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.
Cocô Cadaver
COCÔ CADÁVER
Aquele que você encontra no vaso,no dia seguinte, em decomposição.
Cocô Carnaval
COCÔ CARNAVAL
Só sai em bloco.
Cocô Chiclé
COCÔ CHICLÉ
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.
Cocô Espiga
COCÔ ESPIGA
Sai raspando e rasgando tudo,tirando lágrimas e sangue.
Cocô Falso
COCÔ FALSO
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”.
Cocô Fantasma
COCÔ FANTASMA
Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.
Cocô Fettucini
COCÔ FETTUCINI
Só sai em tiras.
Cocô Filho
COCÔ FILHO
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.
Cocô Ioiô
COCÔ IOIÔ
É o que após grande esforço, vai sair,você relaxa e ele volta.
Cocô Lixo
COCÔ LIXO
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.
Cocô Parto
COCÔ PARTO
Demora horas e necessita uma força enorme para sair
Cocô Quero Mais
COCÔ QUERO MAIS
Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.
Cocô Super
COCÔ SUPER
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…
Cocô Teimoso
COCÔ TEIMOSO
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.
Cocô Torpedo
COCÔ TORPEDO
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.
Cocô Tarzan
COCÔ TARZAN
Sai e fica pendurado balançando.