Blog Do MiLiN

Cade o Umbigo?

2011-01-09T20:45:00.000-02:00

Um dia um rapaz chegou em uma menina e disse:

2010-11-22T00:02:00.003-02:00

- Quer casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha...

FIM

FIQUEI EMOCIONADO KKKKKK

Dominó de Bebado

2010-11-21T23:45:00.000-02:00

Leia e Pense!

2010-11-21T23:22:00.000-02:00

LEIA E PENSE!

Um coelhinho branquinho e felpudo estava fazendo seu cocozinho matinal.quando olha para o lado vê um enorme urso fazendo o mesmo.O urso se vira para ele e diz:

- Ei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, metido, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem nobre, de coelhos de raça com pedigree. Meu pelo é sedoso e não solta não...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado... Mó boiola! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo e já contei pra todo mundo! Bichona!

MORAL DA MORAL:
Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você!

CONCLUSÃO:
O problema do Brasil é que, quem elege o(a) presidente não é o povo que lê jornal, mas o povo que limpa a bunda com ele!

FONTE: ACIDEZ MENTAL

A infância dos Anos 90!!!!

2010-11-21T15:11:00.000-02:00

Genteee que delicia lembrar de algumas coisas que eu até ja havia me eskecidoo... boas lembranças para vcs tbem!

A infância dos Anos 90

Não existia Orkut
Garotos de 13 anos usavam roupas recomendadas pela mãe
Mc Donalds custava R$ 4,50
Biscoito Fofy existia

Meninas de 11 anos brincavam de boneca
Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball Z

Existia Chiquititas e não Rebeldes

Plutão ainda era um Planeta
Festas de 15 anos não eram eventos/shows
As músicas tinham coreografia
Tênis de luzinha era essencial
Kinder Ovo era 1 real
Quem não lembra do chocolate da Mônica?

Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut
Maquiagem era coisa de gente grande
Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
Pra saber da vida de alguém só lendo os cadernos de perguntas que fazíamos
Crianças tinham Bichinho Virtual TAMAGOSHI e não Celular

Não existiam emos

Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não emails ou scraps.
Merthiolate ardia

Comprava vários biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo

Dava prazer de ficar em casa aos Domingos só pra ver TV.

Quem nunca telefonou usando ficha neste telefone.

Olha O BIP.....................

Material Escolar

Caneta 10 cores

Toque magico

GULOSEIMAS

Fru-Tilly

Balas Juquinha

Diversão

Atari

BAT BEG

Jaspion

JIBAN

Garrafas dos refrigerantes

Geloucos COCA-COLA

Piroscoptero

CALÇADOS

Kichute

Redley

MORANGO DO AMOR - BRILHO

Eu fui uma criança dos anos 90

...Bons Tempos que não voltam mais !!!

12 ou 13?

2010-11-21T15:10:00.000-02:00

Essa é boa demais...
12 ou 13 ???!

Conte as pessoas, espere até que elas troquem de posição.
Agora, conte de novo.
E não me pergunte: Como? Porque eu também não sei!!!

SE SOUBER ME CONTA!!!!!!

Neymar!!!

2010-11-21T15:05:00.000-02:00

Vi num site e achei engraçado...Acho que há um pouco de "verdade" nisso.

1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial

2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube? - disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”

3 – O inverno terminou ontem porque o Neymar não gosta de frio!

4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele

5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone

6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!

7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar!

8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”

9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.

10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.

11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.

12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente

13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP

14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube

15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo

16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!

17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6

18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”

19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha.”

20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”

21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”

22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.

23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino

24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.

25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.

26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o desemprego já está muito alto por lá.

27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”

28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!

29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!

30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal”.

A Tartaruga em cima do Poste!!!

2010-11-21T14:53:00.000-02:00

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre Lula, sobre a Dilma. O velhinho disse:

- Bom, o senhor sabe, a Dilma é como uma tartaruga em cima do poste...

Curioso, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste e o gari respondeu:

- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga em cima do poste.

Diante da cara de bobo do médico, o velho acrescentou:

§ Você não entende como ela chegou lá;

§ Você não acredita que ela esteja lá;

§ Você sabe que ela não subiu lá sozinha;

§ Você sabe que ela não deveria, nem poderia, estar lá;

§ Você sabe que ela não vai fazer, absolutamente nada, enquanto estiver lá;

§ Você não entende porque a colocaram lá;

§ Então, tudo o que temos a fazer, é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente, não é o seu lugar!!!

DILMA PRESIDENTE DO BRASIL ???

O boi foi o culpado!!!!!

2010-11-21T14:48:00.000-02:00

O boi foi o culpado!!!!!

Feira de Animais. ...

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de

Animais.

– No primeiro Box, encontramos uma

tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse:

"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.

Continuamos caminhando e

no próximo box estava uma

tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:

“OPA! é quase tres vezes por semana!...

Você poderia aprender alguma coisa com ele.”

Continuamos nosso passeio e no

outro box encontramos uma

tabuleta que dizia em letras

garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas

"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma

coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse:

"Vá até ali e

pergunte se foi com

a mesma vaca".

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tipos de Cocô!!!!

2010-11-21T14:43:00.000-02:00

COCÔ AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

COCÔ AVC
Aquele que requer tanta força para sair,que você quase tem um derrame.

COCÔ BOMBA
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

COCÔ CADÁVER
Aquele que você encontra no vaso,no dia seguinte, em decomposição.

COCÔ CARNAVAL
Só sai em bloco.

COCÔ CHICLÉ
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

COCÔ ESPIGA
Sai raspando e rasgando tudo,tirando lágrimas e sangue.

COCÔ FALSO
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”.

COCÔ FANTASMA
Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ FETTUCINI
Só sai em tiras.

COCÔ FILHO
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

COCÔ IOIÔ
É o que após grande esforço, vai sair,você relaxa e ele volta.

COCÔ LIXO
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

COCÔ PARTO
Demora horas e necessita uma força enorme para sair

COCÔ QUERO MAIS
Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.

COCÔ SUPER
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…

COCÔ TEIMOSO
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

COCÔ TORPEDO
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

COCÔ TARZAN
Sai e fica pendurado balançando.

O Cara é Bom!!!

2010-11-07T23:09:00.001-02:00

Colheita Feliz!!!

2010-11-06T15:16:00.001-02:00

by: willtirando

Mult Player de Pobre!!!

2010-11-06T15:13:00.000-02:00

Novo ténico do Corinthians!!!

2010-11-06T15:08:00.002-02:00

Um Dia Cheguei na minha mãe e disse:

2010-11-05T14:11:00.002-02:00

EU: - Mãe tenho que te falar uma coisa

Mãe: - Pois não meu Filho Diga

Eu: - Eu uso Drogas!

Mãe: - O queeeeeeee meu Filho?

Eu: - Calma mãe eu uso Drogas!

Mãe: - A bom, tinha entendido que vc fez um Blog! Ufa!

KKKKKKKKKKK

IMAGINA SE ELA VER QUE EU TENHU UM BLOG INTÃO KKKKK

Indicado por @Franperimp via msn

Surpresaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

2010-11-05T13:46:00.001-02:00

DEUS SEMPRE TEM RAZÃO!!!!! MTO BOA, KKKKKKKKKKK

2010-11-05T10:58:00.000-02:00

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas

no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente,

aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros.....!

O companheiro Jesus Cristo aqui,

quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,

não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz....?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Não é verdade que, assim como eu multipliquei

os pães e peixes para dar de comer a todos,

este homem inventou o Fome Zero

para que todos pudessem se alimentar.....?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Respondeu o povão.

Não é verdade que ele assegurou tratamento médico

e remédios para os pobres,

assim como eu curei os enfermos....?

O povo grita:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Não foi traido por companheiros de partido,

assim como eu fui traido por Judas....?

O povo gritou ainda mais forte:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Então o que vocês estão esperando

para crucificar esse infeliz..... ???
É ISSO AÍ COMPANHEIROS, KKKKKKKKKKKKKK

Fluxo-grama se vai rolar sexo hoje ou não

2010-11-05T10:56:00.000-02:00

Até os árabes dançam o hit do momento kkkk

2010-11-05T10:16:00.001-02:00

Na Verdade Como se Diz Mesmo?

2010-11-05T10:06:00.001-02:00

Como Aborrecer o Papai Noel

2009-12-03T21:20:00.000-02:00

Tudo o que você tem que fazer para aborrecer o Papai Noel, Pai Natal, Santa Claus, São Nicolau, ou sabe-se lá o nome que apareça no registro de identidade do velhinho xarope:

* Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.
* Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.
* Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.
* Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.
* Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.
* Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.
* Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Ao lado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.
* Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho! Dispare várias vezes para o ar.
* Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.
* Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.
* Consiga um disfarce de policial, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.
* A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”

Atenção: o seguinte vídeo tem palavras chulas e palavrões. Se não gosta do conteúdo, não veja.

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Mto Engraçado

2009-11-25T18:07:00.001-02:00

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2009-09-23T21:09:00.000-03:00

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10 Coisas q vc nao deve faser na reunião com a professora de seu filho

2009-08-30T12:44:00.000-03:00

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10 Coisas q vc nao deve faser quando esta de carona

2009-08-30T12:34:00.000-03:00

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Como chamar a atenção na praia

2009-08-18T21:28:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=oIZhyqEd5-U&feature=player_embedded

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O Cara da Informática!!!!

2009-08-11T18:35:00.000-03:00

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA NFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha" , uma "passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam... ;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não

filho disso que você pensou...

O CARA DA INFORMATICA agradece.

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Software Indesejado!!!!

2009-06-28T13:39:00.000-03:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.txt ] que ocupa
muito espaço no HD.

Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo..

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2..5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava
antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de
conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1..0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos
criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos..dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema
para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do
software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.txt /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de
instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Enviado por Robinho Junior via Email

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8 Verdades Que Podem Melhorar sua vida!!!

2009-06-11T14:01:00.000-03:00

Dizem que a vida é o que fazemos dela. Após ler esse artigo, espero que tenha ajudado você a decidir se essa afirmação é ou não verdadeira.

Não há dúvidas que na vida temos altos e baixos. Porém, como lidamos com esses momentos pode fazer toda a diferença. Hoje quero compartilhar oito verdades que podem ser duras, mas se encaradas positivamente podem ajudar a melhorar a sua vida. Cada verdade vem acompanhada de uma pequena mensagem, uma lição que pode ser aprendida ao lidar com determinada situação.

1- Amigos Vêm e Vão

Quando você está no colégio, sempre imagina vivendo sua vida inteira com as mesmas pessoas. Você dificilmente imagina que tudo aquilo um dia vai passar e que a grande maioria das pessoas que estavam sempre com você, irão seguir seus caminhos. Uns irão estudar em outras cidades, outros mudarão para outros países e aquele “eterno” grupo de pessoas com as quais você passou diversos anos de sua vida irá se desfazer.

Alguns amigos são para a vida toda, mas aceite o fato que muitas das pessoas que estão ao seu redor nesse exato momento poderão não estar tão próximos em algum tempo.

Lição: Existe um número enorme de boas pessoas por aí para você conhecer e iniciar um novo relacionamento. Não se apegue tanto ao passado, lembrar é saudável… mas viva seu presente. Não fique por baixo caso não tenha amigos, existem milhões de possibilidades de novas amizades lhe esperando (literalmente).

2- Nem Sempre Vai Conseguir O Que Quer

Isso é fato, muitas vezes estamos certos que vamos conseguir comprar um carro novo, ou fazer uma viagem que planejamos a muito tempo… e acabamos frustrados devido a algum imprevisto que acaba impossibilitando a realização desses objetivos. Seja um presente de natal que você achou que iria ganhar, um passeio que havia sido prometido e não aconteceu, seja um relacionamento não correspondido como você esperava. Não desista dos seus objetivos, se não conseguiu na primeira tentativa, paciência, tente novamente.

Você não vai conseguir tudo o que quer na vida: pessoas irão se atrasar, você vai se decepcionar, alguém vai te fazer se sentir inferior.

Lição: Não procure felicidade em bens materiais e tente sempre tirar o melhor de toda situação, mesmo que não seja favorável a você. A vida é curta para viver se lamentando que algo não aconteceu de acordo com seus planos.

3- Muitas Pessoas Irão Amar Você, Muitas Não

Seja você uma celebridade, uma pessoa bem sucedida, ou apenas uma pessoa normal. Sempre existirão pessoas que amam você e o que você faz, mas também existem pessoas que não gostam de você. Existem muitas razões para isso, ciúmes, inveja, ou por simplesmente não simpatizar com você e seu estilo de vida.

Lição: Nem todo mundo vai gostar de você, e isso é ok. Se alguém quer perder tempo falando sobre você, o problema é dessa pessoa. Você é perfeito como é. Você não precisa que todos ao seu redor gostem de você para ter boa auto-estima.

4- Ninguém Pode Transformar Sua Vida Como Você Mesmo Pode

Imagina se um piloto de corrida pudesse colocar alguém para pilotar em seu lugar e correr todos os riscos, incluindo risco de morte em um acidente no percurso, e ficasse a maioria do tempo viajando em seu luxuoso jatinho particular gastando os milhões de dólares que ganha… Ou se o cientista pudesse dedicar todo o tempo ao seu hobby predileto enquanto sua equipe descobre a cura para uma doença fatal e ele somente aparecesse para receber o Prêmio Nobel no final do ano? Fácil né?

A ajuda e suporte de outras pessoas são fundamentais, mas grandes mudanças em sua vida só acontecerão se você se envolver e se dedicar.

Lição: Faça por você mesmo, aprenda a se manter de pé mesmo quando o mundo parece balançar sob você. As pessoas que te suportam e ajudam podem não estar ao seu lado para sempre, e você não precisa ser carregado para atingir seus objetivos na vida.

5- Você Vai Falhar

Isso já foi colocado em outros posts aqui no LifeTips, é fato que você vai falhar diversas vezes e em diferentes momentos de sua vida. Seja no relacionamento, decisão importante, provas no colégio, exame para tirar habilitação, entrevista de emprego… Saiba que é natural falhar quando se busca um objetivo. Somente os que não tentam não cometem erros, mas também não conquistam nada em vida. Aprenda com seus fracassos, retire sua lição e siga em frente. Não fique se torturando por ter falhado em algum momento!

Lição: Você pode aprender muito com outras pessoas, mas será de seus próprios fracassos que você vai tirar as mais importantes lições de sua vida. Aprenda com suas falhas, aceite o fato que falhou e use isso a seu favor em busca de seus objetivos.

6- A Chuva Irá Arruinar Seu Dia

Em alguns momentos você estará naquele ótimo humor, tomando seu café da manhã e cantando pela casa enquanto se prepara para um maravilhoso e inesquecível dia de sol na praia… E de repente a chuva começará a cair com força lá fora, arruinando seu dia de sol. As coisas não serão sempre como você quer ou planeja. Aprenda a lidar com isso sem gerar estresse, se seu dia de sol na praia foi por água abaixo, mude rapidamente para um dia de diversão em casa, com amigos, jogos e boa conversa. E saiba que muitos outros dias ensolarados virão.

Lição: Não se estresse com coisas que não pode controlar ou mudar. Aprenda a lidar com mudanças de situações. Você não pode mudar o passado, mas pode mudar como você reage diante de situações inesperadas.

7- O Amanhã Pode Não Existir

Esse é um fato que geralmente preferimos ignorar, porém é verdadeiro. Pode ser que não exista um amanhã, para você, para mim. Nunca sabemos o que está por vir, um acidente de carro, um problema de saúde. Temos que encarar o fato que cada dia pode ser o último… e um dia de fato, será.

Lição: Viva o máximo de cada dia. Deixe que as pessoas que você ama saibam disso, não se preocupe com pequenas coisas, faça aquilo que você gosta.

8- Alguém Sempre Terá Mais

Seja mais dinheiro, mais parceiros, mais amigos, até mesmo mais visitantes em seu blog, sempre haverá áreas onde outras pessoas têm mais que você. Isso não quer dizer que você não pode obter sucesso e até mesmo passar a fazer parte da lista de ter algo a mais que alguém, por exemplo, alguém sempre teve mais dinheiro que o Warren Buffet até o ano de 2008, quando ele foi considerado o homem mais rico do mundo. Mas ser o homem mais rico do mundo não quer dizer que não possa existir um varredor de rua no Brasil que tenha mais felicidade que Warren, mesmo sendo o mais rico do mundo.

Lição: Só porque alguém tem “mais”, não quer dizer que seja feliz. Leia a biografia de qualquer celebridade e vai ver que mesmo com dinheiro e fama, a grande maioria não encontra a felicidade. Concentre-se em fazer o que ama e faça bem feito. Você pode e deve querer “mais”, mas lembre-se que nesse caso a jornada é sempre mais recompensante e interessante que o destino final. Então mantenha os pés no chão e seja feliz com o que tem hoje.

Essas verdades podem ser resumidas em alguns pontos:

* Viva sua vida HOJE, o momento é esse.
* Aceite as coisas como são, mesmo que não seja como você gostaria.
* A felicidade está aí, agora, pare de resistir e comece a aceitar isso.

Espero que esse post possa ajudar você a realizar mais em sua vida e viver seu presente com mais entusiasmo.

Fonte: Life Tips

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O Cara é bom!!!

2009-06-11T13:16:00.000-03:00

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50 Coisas para Faser na Fila do Banco!!!

2009-06-09T12:45:00.000-03:00

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Peguei no Torcistas

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Um dia de Sorte!!!

2009-06-07T13:10:00.000-03:00

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: – Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Peguei no Uhull Rá!!!

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APrenda Ingles em Apenas alguns minutos !!!

2009-06-04T18:53:00.000-03:00

COOL ME: Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou alinda: Eu COOL ME FAR OF A.”

FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”

FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”

CLOCK - Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK.”

COFFEE - Onomatopéia para o ato de to see: “COFFEE! Coffee! Desculpe!”

DARK - Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor DARK que receber!”

DATE - Ordem para prostrar-se: “DATE-se aí e fique quieto.”

DICK - Início de uma música do Roberto Carlos: “DICK que vale o céu…”

ELEVEN - Mandar levantar: “ELEVEN o nível da conversa aí.”

KISS: Verbo querer no passado: “Ele KISS beijá-la.”

BOY: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , BOY! Aluno : Hello , vaca!”

HAND: Entregar, dar por vencido: “você se HAND?”.

FEEL: Barbante:” Me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.

BEACH - Homossexual: “O Cordeirinho é meio BEACH.”

BYTE - Surrar: “Dotô, ele sempre BITE neu.”

BOTTOM - Colocar: “Eles BOTTOM tudo no lugar errado.”

CAREFUL - Supermercado: “Vou no CAREFUL comprar uns troços.”

CHEESE - Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE.”

MORNING: Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”

WINDOW: Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”

HAIR: Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”

MAY GO: Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”

YOU: Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como vai?”

YEAR: Deixar partir: “Ela teve que YEAR.”

EYE: Interjeição de dor:” EYE que dor de cabeça!”

HIM: Órgão: “Eye que dor no HIM!”

CREAM: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”

PAINT: Objeto: “Me empresta o seu PAINT?”

FAIL: Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”

RIVER: Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”

CAN’T: Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”]

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Vala a pena assistir eu ri mto rá!!!

2009-05-28T15:06:00.001-03:00

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Aprenda como deixar um motociclista loko!!!

2009-05-28T14:54:00.000-03:00

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Aprenda como dobrar uma camisa em 20 segundos!!!

2009-05-22T14:01:00.000-03:00

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Sabrina faz peitinho no "WOLVERINE"

2009-05-22T13:59:00.002-03:00

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21 tipos de orgasmo

2009-05-22T13:55:00.003-03:00

01 - Asmática……………….. Uhh… Uhhh… Uhhh…
02 - Geográfica…………….. Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 - Matemática……………. Mais, mais, mais, mais…
04 - Religiosa……………….. Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 - Suicida………………….. Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 - Homicida………………… Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorveteira……………….. Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
08 - Zootecnista…………….. Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora……………….. Vai, vai, vai…
10 - Professora de Inglês….. Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God…
11 - Margarina……………….. Que Delícia, que Delícia…
12 - Negativa…………………. Não… Não… Não…
13 - Positiva………………….. Sim… Sim… Sim…
14 - Pornográfica…………… ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’…vai…
15 - Serpente Indiana…….. Ssssssssss……… Ssssssssss………
16 - Professora……………… Sim… isso… por aí… exato… isso….
17 - Sensitiva………………… Tô sentindo… tô sentindo…
18 - Desinformada…………. O que é isso??? O que é isso???
19 - Degustadora…………… Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
20 - Cozinheira………………. Mexe… Mexe… Mexe…
21 - Casada…………………… Olha só… a empregada não limpou o lustre direito!!!

Peguei no Insoonia

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Poetas do Futebol!!!

2009-05-22T13:37:00.000-03:00

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor
jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)

" HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL " (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

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comprovado Computador é do sexo feminino!!!

2009-05-22T13:06:00.002-03:00

Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”? É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor.

2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna

3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para
futura referência. (Essa é fatal!)

4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.

5. A mensagem “O programa executou uma operação ilegal” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!”

6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
(Essa foi pesada)

8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor
do que o que você tem em casa. (Essa é maldade.. ihaeiuahe)

9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o
comando.

10. O computador sempre trava na melhor hora.

Alguém ainda duvida que o computador é do sexo feminino?!

Por isso que não vivo sem computador ^^'

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Diferença entra um iMac e um PC!!!!

2009-05-17T22:19:00.000-03:00

Outra diferença um vc vai ter ou tem o outro nunca!!!

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Medidor de Intensidade de Risadas!!!

2009-05-17T13:11:00.000-03:00

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Twitter a onda do momento!!!

2009-05-17T13:07:00.000-03:00

Vc não Tem Twitter Cadastre-se e dpois me siga

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Marido Nerd!!!

2009-05-17T13:06:00.000-03:00

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Boné Fail!!!

2009-05-17T13:05:00.000-03:00

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Foroest!!!

2009-05-17T13:03:00.000-03:00

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Relogio de Nerd

2009-05-17T13:00:00.000-03:00

Peguei no Gordo Nerd

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O Zina vulgo "RONALDO" explica Vinheta Panico!!!

2009-05-13T22:12:00.000-03:00

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Como a onda do momento é o TWITTER vai ae uma Tirinha!!!

2009-05-13T20:58:00.000-03:00

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Tirinha do Capinaremos.com!!!

2009-05-13T20:56:00.001-03:00

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Todo Homem Já passou por isso!!!

2009-05-13T20:55:00.000-03:00

Niguem desconfia dos Educativos rs

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O Segredo ainda continua...

2009-05-13T20:51:00.000-03:00

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Tirinhas!!!

2009-05-09T22:32:00.000-03:00

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Novo app do Iphone!!!

2009-05-08T22:21:00.001-03:00

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Cuidado com sua proteção de tela!!!!

2009-05-06T20:24:00.000-03:00

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Como resolver um cubo magico em 30 segundos!!!

2009-05-06T19:54:00.001-03:00

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Diferença entre Homens e Mulheres!!!!

2009-05-06T17:51:00.001-03:00

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá …blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

Mulher 1 sai pensando:
...

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da p*ta? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2: Não cuzã*, tirei pra lavar!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É…mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

Homem 1 sai pensando:
Esse cara… Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando:
Adoro esse cara… Muito gente boa…

Grande diferença entre um e outro né? Pior que isso acontece muitas vezes na realidade. O que acham, conhecem alguém assim? :)

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O Impostor faz "Peitinho" no Rei Roberto Carlos!!!

2009-05-04T21:05:00.000-03:00

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Bill Gates no inferno!!!!

2009-05-04T21:02:00.001-03:00

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Bem Bolado!!!

2009-05-04T21:00:00.000-03:00

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Uma Boa Ideia!!!

2009-05-04T20:57:00.000-03:00

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Já Falei que ta na mente!!!!

2009-05-04T20:56:00.000-03:00

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Você disse pipoca?

2009-05-02T22:59:00.000-03:00

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Bem criativo rs

2009-05-02T20:17:00.001-03:00

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É Só seguir a sequencia ^^

2009-05-02T20:14:00.000-03:00

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115 Frase Engraçadas!!!

2009-05-01T20:30:00.000-03:00

1 Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2 Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3 O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

4 É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5 Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6 Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7 Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8 A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9 Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10 Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11 Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12 Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13 Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....

15 Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16 Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17 Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18 Evite acidentes. Faça de propósito

19 O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20 É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21 Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22 Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23 Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24 A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25 Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26 Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27 Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28 Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29 Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30 O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

31 Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

32 Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

33 Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

34 Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

35 Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

36 Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37 Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38 Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39 Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40 O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41 Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42 Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43 Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44 Só dou carona a quem me dá.

45 De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46 Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47 Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

48 O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

49 Eu bebo para dormir e acordo para beber.

50 Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...

51 Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

52 Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

53 Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

54 Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

55 Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

56 Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

57 Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

58 Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

59 As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.

60 Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

61 Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

62 Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

63 Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

64 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

65 Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

66 Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...

67 Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

68 As mulheres perdidas são as mais procuradas.

69 O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...

70 Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

71 Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...

72 Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...

73 Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

74 Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

75 Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

76 O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.

77 Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

78 O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!

79 Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

80 Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

81 Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

82 Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

83 A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

84 Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

85 O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

86 Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

87 Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

88 O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

89 Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

90 Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...

91 Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...

92 Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..

93 Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

94 Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

95 Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

96 Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

97 Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...

98 Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

99 As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

100 Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

101 As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

102 Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

103 Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...

104 Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

105 O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

106 Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

107 Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

108 Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

109 Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

110 Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

111 O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

112 O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

113 Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

114 Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

115 Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

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Tratamento Machista!!!

2009-04-30T23:14:00.001-03:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…

machista

Vejam os exemplos :

Cão……………………melhor amigo do homem.
Cadela……………….puta.

Vagabundo…………homem que não faz nada.
Vagabunda………….puta.

Touro…………………homem forte.
Vaca…………………..puta.

Pistoleiro…………….homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.

Aventureiro………….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………….puta.

Garoto de rua……….menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua……….puta.

Homem da vida……..pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida………puta.

O Galinha………………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha…………….puta.

Tiozinho………………irmão mais novo do pai.
Tiazinha………………..puta.

Feiticeiro……………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira……………..puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio……….políticos.
A mãe deles…………….putas.

E pra finalizar…
Puto………………….nervoso, irritado, bravo.
Puta…………………..puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem……………….vai sorrir.
Mulher……………….vai ficar puta.

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Ronaldo!!!!!

2009-04-30T23:04:00.000-03:00

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Aprenda Fazer Uma Mulher Feliz

2009-04-30T21:11:00.000-03:00

A história começa assim…

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.

Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:

- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração
de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.

Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..

- Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:

- Fazer uma mulher feliz é fácil.

- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

Além disso:

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo;
aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de
sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador da vida’ que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…

- NÃO… NÃO PULE DO PENHASCO… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

By Kris: Isso não passa de invenção! Nem somos exigentes assim

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Amigo FDP!!!

2009-04-30T20:28:00.000-03:00

Peguei no Uhull

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Como Ser Idiota na Sala de Aula!!!

2009-04-29T11:37:00.000-03:00

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

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Marido Sacana!!!

2009-04-28T22:43:00.000-03:00

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Enpinar Motos é Para os Fracos!!!!

2009-04-28T22:38:00.000-03:00

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O cara é embaçado!!!

2009-04-28T22:19:00.000-03:00

Peguei no Uhull

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Que Golpe é Esse?

2009-04-28T21:02:00.000-03:00

peguei no Uhull

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20 músicas extremamente parecidas.

2009-04-25T18:45:00.000-03:00

20 influências na música.
Hoje em dia nada se cria, tudo se copia não é mesmo?
20 músicas extremamente parecidas.

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33 Dicas para viver melhor!!!

2009-04-23T19:48:00.000-03:00

1. Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: "Sonhei que Lula tinha renunciado".

2. Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a virgindade dela pelo menos uns dois anos antes.

3. Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões.
Ou seja: não vale porra, caralho nem filho da puta. Mas tabefe, rasteira e dedada no cú, valem.

4. Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira... As vezes fica bem pior...

5. Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.

6. Diga "saúde" quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga "Puta que pariu sua criatura porca!".

7. Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.

8. Afague uma criança
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pivete do 702.

9. Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.

10. Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É... Cara-pálida... vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...

11. Leia mais livros e assista menos TV.
Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.

12. Confie em Deus, mas tranque seu carro.
É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus", pode ser que Ele venha buscar...

13. Converse com Deus
Mas não se desespere caso ele não responda.

14. Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você cagou!" ou "eu passei higiapele no teu cú!"

15. Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia, Terra!". Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritar de lá: "Bom dia, viadinho!".

16. Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...

17. Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.

18. Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçú.

19. Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte.
Aquela morenaça da universidade tem herpes genital.

20. Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo.
É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:
- Como é? Deu pra passar, minha filha?
- Dei.

21. Usufrua o amor e a culinária com abandono total.
Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso!

22. Cante uma canção
Mas se for bossa nova, por favor vá cantar na puta que te pariu!

23. Mude de penteado
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.

24. Desligue o televisor e converse
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.

25. Faça alguma coisa que sempre desejou
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.

26. Toque a ponta de seus pés
Mas antes trate de perder essa barriga indecente, senão não vai dar...

27. Olhe com atenção uma flor
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!

28. Revele fotos antigas
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...

29. Permita-se brilhar
Mas sem soltar as penas, por favor.

30. Torça pelo seu time
Exceto se você for Corinthians.

31. Cumpra uma promessa
Principalmente se o seu nome for LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA.

32. Escreva uma lista com 33 dicas para viver melhor
Mas só coloque 32 dicas para os idiotas que gostam de ler listas babacas como essa, perderem tempo conferindo e reclamando nos comentários

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FRASES QUE UMA NAMORADA NUNCA VAI DIZER:

2009-04-22T23:36:00.000-03:00

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

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04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor ( ESSA FOI FORTE)

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Diferenças Entre amigos

2009-04-22T23:33:00.000-03:00

As diferenças entre ‘Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá-Caralho’!!!

. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

clique em leia mais para ver o resto do post

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
. Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar àquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

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Aprenda Fazer Um Bolo em 3 minutos

2009-04-22T23:29:00.001-03:00

Fim de semana. Você aí largadão no sofá assistindo DVD e de repente bate aquela vontade de comer um doce.
Que tal fazer um Bolo de Chocolate na Caneca em 3 minutos?
É facinho, facinho... E não faz bagunça na cozinha, você só suja uma caneca e duas colheres. Anote aí:
Ingredientes:
- 1 ovo
- 4 colheres (sopa) de leite
- 3 colheres (sopa) de óleo
- 2 colheres (sopa) de chocolate em pó
- 4 colheres (sopa) de açúcar
- 4 colheres (sopa) de farinha de trigo
- 1 colher (café) de fermento em pó

Modo de Preparo:
- Coloque todos os ingredientes na caneca e mexa delicadamente até ficar bem misturado.
- Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima. e Pronto

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Balão Surpresa!!!

2009-04-21T14:02:00.000-03:00

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Mais Um Ditado!!!

2009-04-21T10:19:00.000-03:00

Se A Coisa está Ruim,
Relaxe Só Tende a Piorar

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He-Man Explica a Crise Econômica Mundial!!!

2009-04-21T10:09:00.000-03:00

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Ladrão Que Gera Empregos!!!

2009-04-21T09:57:00.000-03:00

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Essa Realmente Funciona!!!

2009-04-20T22:50:00.000-03:00

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Dois ditados em Um!!!

2009-04-20T22:30:00.001-03:00

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A grama do Visinho sempre é mais verde!!!

Nada que é tão ruin que não possa piorar!!!

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A Melhor Revista que eu já vi!!!

2009-04-20T21:31:00.000-03:00

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Tinha que ser Corintiano!!!

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O Improvavel Esses Caras Estão Fazendo Maior Sucesso

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O Impostor

2009-04-18T11:08:00.000-03:00

O Impostor do Panico na TV esse cara entra em qualquer lugar ele e mto bom!!!

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